十三梦之醉生梦死

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十三梦之醉生梦死

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　　黄药师：不久前，我遇上一个人，送给我一坛酒，她说那叫“醉生梦死”，喝了之后，可以叫你忘掉以前做过的任何事。我很奇怪，为什么会有这样的酒。她说人最大的烦恼，就是记性太好，如果什么都可以忘掉，以后的每一天将会是一个新的开始，那你说这有多开心。
　　——王家卫《东邪西毒》

　　我要说的是一个故事，也可能是个事实，我不清楚故事和事实之间究竟有没有关系，所以我也不知道，我所说的是不是真的。而故事中的男主人公，我也不知道是不是我。或许是吧。我想。
　　说来，那已经是十几年前的事了。往事也就在这十几年间走到了尽头。那时候，高中刚毕业，我考入了西南的某所艺术学院，而她则由于家庭原因留在了那座小城，独自找了份工作。至于那是份什么样的工作，我不知道……直到那一天的到来……我不想提那一天。真的。真的不想。
　　其实，早在初中的时候，我们便相识了。初中三年，换来的或许便只是那仅通姓名的相识罢。后来，我们又上了同一所高中。如果，如果不是发生了那件事，我想，我们还是会像以前那样，平平静静，如两条平行的小溪一样舒缓淌过，也就不会再有后来的那么多的是是非非，恩恩怨怨……我知道，人生本来就不是能够假设的，当你在假设一件事成立的时候，你就已经在过着那种逃避的生活了。那天，下了晚自习，我像往常一样，最后一个走出教室——并不是我学习有多刻苦，而是一种习惯，就如同有的人说谎的时候总是眨眼睛一样——就在这时，我突然听到“砰”的一声，那是装满水的暖水瓶掉在地上破裂的声音。紧接着，是几个女孩子的失声尖叫。我快走几步，走到那几个女孩子身前，只见她坐在地上，挽着裤腿，腿上却满是水泡。其中的一个女孩子带有点哭腔地急声说道：“若萱，你烫着了！”她却在忍着痛，一声也不吭，只是试图站起来。先前那女孩子扶起她，朝我说道：“怎么办？”我说：“还能怎么办？送医院！”那女孩子尴尬地看了看若萱，又看了看我，说：“可是……你们……”我略微迟疑了一下，却最终还是扶着若萱，让她趴在我的背上，说道：“我们什么？难道还让你背？”
　　当时，我让她靠在我的背上，背起她，便朝医院跑去．如果我是金庸，那么我会这样构思下去：刚开始时，我只顾救人，却也没有多想．可过了一段时间后，耳中响起的是她那轻微的喘息声，脖子感觉到的是她呼出的气息，心神不禁为之荡漾．又想起这样柔弱的身躯就这样靠在自己背上，心下更是汹涌澎湃，不能自已……　　　我是金庸吗？不是，所以我们之间也就没有发生那么浪漫的事。我就只是简单地背起她，把她送到医院，然后她和那个女孩子留在那儿，而我就回来了。其间，如果说是真的有那么一点点浪漫的话，那就是她在途中问我：“你跑得这么快，不嫌累吗？”我一擦额头上的汗，回答说：“不累。”此外，我们一句话也没有说，就好像那些话只是那两条小溪梦中的相遇，梦醒之后，却依然相离。
　　她在医院里一共待了四天，我也去看过她两次，却只是自己一个人静静地站在门外，看着她和别的同学说话、打闹、讨论习题……直到同学们都走的时候，我才悄悄地离开。她也发现了我，却只是朝我笑着，那是一种很特别的笑，带有点笑意，可是再仔细看的时候，却似乎那不是笑，而是一种温柔，一种让我不知该用什么语言来形容的温柔。以后的时候，我曾经问过她，你为什么要那么笑，她歪着头，看着我的眼，调皮地说：那不是笑。我问她，那，那是什么？她说，这个就不能告诉你了。所以到现在，我还不知道，那样是什么样的表情。我不想知道。不想。不想……
　　不过，从那以后，我们说的话便开始渐渐的多了，我也渐渐地理解了她的家庭、生活和性格。她说，她家里很穷，父母双双下岗，父亲就四处找零工，母亲则靠卖些手扎的农间艺术品在生死线上挣扎。她还有个弟弟，比她小十岁。父母对这个迟迟都不肯降临的根子显露出他们所少见的疼爱，以至于除了全家必要的花销抽烟和打麻将外，大部分的钱都用在了这个男孩儿身上。而对于她，父母却始终“像猫狗一般使唤”着，尤其是在那个男孩降生之后，她的地位更是彻底地沦为猫狗——除了能吃点人食外。她很恨那个不知道该称作“弟弟”还是什么的男孩，更恨她的父母，可是，她却始终“像猫狗一般”温顺，因为她不知道，除了伺候父母和弟弟外，她还能做些什么——她是个没有主见的女子。好在她的成绩还一直都在班的前列，这样才没有让她过早地完全挑起家庭的重担，在升高中的时候，父母本不想让她继续读下去，她初中时的班主任知道此事后，就到她家里，给她的父母说，她是个好苗子，应该继续读下去。所以，她就继续读高中……这样的环境，也使得她的性格内敛而自卑，外表看似随意实则执拗。有人说如果你下定决心想真正地去理解一个人的话，最好能和他生活一辈子，这样你才能够真正地深入他的内心。但是仅和她接触几次后，我便彻底地理解了她，因为我和她一样，也是那样的人，只是我在学习上表现出了与她相反的行态。其实，我一直坚信，当你碰到一个和你性格类似的人时，你会试图躲避他。因为如果你和他相处久了，你就会发现他和你共同的缺点。我不希望找到自己的缺点，也不希望别人指出自己的缺点。但对于她，我却始终无法远离。或许，只是因为她是异性。
　　而在这样的交往中，我也对她有了一些异样的感觉。有一天晚上，在操场。说着说着，她突然侧着脸，朝我笑着说道：“你还记得那天吗？”她这时的笑却只是一种单纯的笑。我知道她所说的是哪一天，但我还是问道：“哪一天？”她依然用那种单纯的感觉笑着：“就是你背我去医院的那天。”她这时却又不再笑了，只是仔细地看着我的眼，似乎想看出些什么。我却逃避似的将目光投在了遥远的黑暗之中，说：“当然记得。那可是我们第一次说话的时候。”她紧紧地盯着我的眼：“那我们当时说的什么？”我不知道一向温顺的她，为何会在这突然之间显得如此霸道。我不习惯这时的她，不习惯她那如此逼切的语气。因此我不知所措。我怯懦地说：“不……不记得了。”刚在她眼中的光亮就在这一时间灰白了下去……她看出了我的扭捏，也看出了我内心的那份惶然，可是我却什么也没有看清楚她的一切……她却只是轻轻地说：“你说谎。”这时，她却又是突然的一笑，那种不是笑的笑。可是也就在这瞬间，刚才那一刻的惶然已如春天的冰雪一样消失不见。随后，她不待我说话，便抢先问道：“你知道我那天对你的感觉是什么吗？”我摇了摇头，说不知道。她又那样的笑了，这一笑竟让我对她有一点的生疏感。她说：“你那时只把我当成了一个病人。”我不解地望着她，问：“这又怎么了？”她却什么也没有回答，只是一个人独自坐在那儿，眼神中好像带有点埋怨，又却带有点自嘲。我也在此刻沉默了，我似乎隐隐约约地知道她心中的所想，可我又不能确定。或许，是来自内心之处的自卑，让我不敢，也不愿相信。我们两个沉默了好一会儿……我们都在怯懦地活着，对生活，对感情，无不这样。所以，当幸福真的出现在自己面前时，我们都选择了逃避。
　　不久，班上渐渐传起了关于我们的传言，班主任也因此找了我好几次——因为在班主任的眼中，我是个不听话的学生，而她则是个品学兼优的尖子。班主任不止一次地对我说，要是我再和她那般交往的话，只会害了她。可是我知道，即使是她在高考的时候考了全校第一名，她也不能上大学。但我们却依然像以前一般交往——晚上的时候，两个人坐在操场上，漫无目的的聊天，谈人生，谈文学，谈自己的经历，甚至……谈感情。但是每当我们试图谈到对彼此的情感时，我们都会选择逃避。我有很多次都想对她说，我喜欢你。可是我却只是用一种开玩笑的语气说过一次：“别人都在说我们在恋爱，不如我们真的恋爱吧？”她看了装作若无其事的我一眼，说：“我才不呢。”我假装平静地问：“为什么？”她的脸上又浮起了那种奇怪的笑容：“你长得不帅。”……我们都在逃避，虽然明知彼此有着好感，却什么都不会先说出口……我不知道我是不是真的爱她，或许应该说是我根本就不知道什么才是爱。我有时候很想她，想得如痴如狂，可又有时候根本就不在乎她；我有时候很关心她，见她不高兴就会想尽法子让她高兴，可也有时候，我会经心的让她生气……这不是爱。在我的意想之中，爱情是一种神圣而伟大的感情，双方在任何时候都会相互理解、相互尊重、相互信任、相互扶持，就如同两个人是同一个人一样。我和她并不是一个人，尽管我们有着相似的经历和性格。
　　而随着和她的交往，我也发现了我们性格的很多的不同点，她很温顺，而我却很叛逆；她很勤快，而我却很懒惰；她很能吃苦，可我却只要有一点苦便会退缩……我甚至开始怀疑我是如何在当初的时候把她看成是和我有着类似性格的人，可能是因为我根本就从来没有真正的了解过她，也可能是我只是把她当成了一个异性的假体，把自己的性格通过自己的认识强加在她的身上，却把她当成了一个异性的自己，在我的意识之中，她并不是她，而是我假想的自己……我不知道那个方面者真正的原因，可是第一个，也没有是第二个，更有可能是两者都有。在若干年后，我忆起这段感情的时候，仍然不明白，我对她的感觉为何会发生如此的改变。
　　那时已经是高三了，经过那段生活的人，都知道那时的艰苦。我并不是一个很能吃苦的人，所以我就开始了逃课。班主任对我却无可奈何，因为我有一个很厉害的爸爸。我的爸妈除了钱之外，什么都没有给过我。或许给过，可是我却已经忘记了。所以那段时间，我倒还真的过的很肆意。我所追求的，但是这种无人管束的肆意。我确实是做到了。而这种肆意的结果却是高中三年，留校察看两次，记大过四次，记过五次，同时在校时间仅一年多十一个月。我并没有感到耻辱，相反，我却把这看成了是我可以炫耀的资本。在故事刚开始的时候，我就借对她性格的描述说过我很自卑。但是凭借着这种资本，却又让我有着莫大的自信。在大学的时候，我时常反思自己，结果，反思的结果却是，我的那种自信是建立在自卑的基础上的。我怕别人说我不如他们，所以我就选择了这种异常的行为来证明自己。但我当时却不懂得。即使是懂得，我也会再给自己找一个借口。我们每个人的思想上都在或多或少的美化着自己，做错了事，说错了话，就会给自己找一个借口。这不是逃避，而是一种文饰。我们将自己包在自己思想的美化包中，不肯自拔！
　　而我也确实是对班主任看不顺眼，他让我向东，我就偏向西，他让我干这，我就偏干那。所以，当学校说要在这时候将班里的一部分人——那些学习不好的学生——转到艺术班的时候，我就毫不犹豫地选择了这种方式。其实，我也有点儿同情班主任，因为他要处理好钱与“民心”的关系。我爸给了他钱，他就只好既要顾及同学们的感受，又要让我爸的钱发挥功效，还要让学校对我所犯下的事不再过问。这要是让我来做的话，我定然做得不像样子。可是他却做到了，而且做得有条有理。因此，我对他，除了同情之外，倒还有一点点的佩服。班主任对我选择的举动也是既感可惜，又感高兴。可惜的是，从此之后，他便少了很大的经济来源；高兴的是，班上少了我这个捣蛋鬼，定然会安静不少。我想，他肯定还会有点嫉妒，因为，我爸爸先前给他的那部分钱，现在却让别人给拿了。
　　后来我便出去学习了。我天生没有音乐细胞，但是更没有美术细胞，当后来的班主任让我选择是学音乐还是学美术的时候，我便选了音乐。我是那种唱一首歌会吓了N多个人的人，但是为了别人，特别是自己的长亲们，我却只好选择了它。我在济南学了一个多星期。花了几千块钱，也买了一大堆好玩的东西，可是，关于我所要学的，却一点也没有学到。当和我同去的同学在一个显得有点破的教室里认真学习的时候，我不是在网吧里玩游戏，就是在某个商店狂买东西。我看不起那些同学，总认为他们是那种只会读死书的书呆子。而我则不同。以前的时候，我看过很大一阵子的书，并且自觉胸中学问已足够此生所用，于是，从那时到现在，我还从没有认真的读过一本书。
　　而她呢，她依然在校苦苦地学习，虽然明知即便是考上了，家里也不会让她上。我曾经想过，是不是可以给她一些钱，让她能够上大学，可是，当我想攒钱的时候，我才发现，我这个人根本就留不住钱，哪怕我手上有一千，一万，还是一百万，我都会在很短的时间内给花个干干净净。我并不是一个会过日子的人，也许是因为我那追求肆意的性格让我根本对任何事物，任何感情都不会放在心上。我可以给自己找理由的。这个世界上，谁又不会给自己找理由呢？
　　从济南回来后，我们之间便好似有了什么隔膜一般，她见到我就会赶快低下头去，假装没看到我，我见到她的时候，也会把头转向一边。或许是因为我的那个根本就不可能实现的帮助让我们这样吧。不知道，真的不知道。我们又恢复了初中时的那种关系。淡淡的，谁也不跟谁说话，就好像，我们以前的种种，只是一个长长的梦，梦里只有她和我，而现在，却已经是梦醒之后了。有时候，她从我的面前走过，或者是我主动从她面前走过，我都有一股想和她说话的冲动，甚至是想把她拥在怀里给她一个长长的吻，但是我每次都忍住了。我不是个正人君子，也不想做个正人君子，在别的女孩子面前，我可以大声地说些低级的笑话，可以放肆地揽着她们的肩膀，可是，在她面前，我的所有的勇气都仿佛已被抽空，只留下一个空壳。有好几次，我都伸出手了，但最后却无一不是收了回来。
　　我不知道如何来面对这种感情，也不知道如何来面对这种生活，更或许是因为不知道如何来面对高三的那种紧张的压力，我于是开始逃课，开始晚休的时候到外面去上通宵，开始学着古惑仔那样潇洒地抽烟，也开始学着喝酒。在老师的眼中，我本来就是个痞子，所以，这些，在别人，在老师的眼中，倒也没有什么过火不过火。我在放纵，在潇洒，也在逃避……我也更加胡闹了。学校里对我则始终是睁一只眼闭一只眼，毕竟他们不想失去一大财源。
　　后来和同学到外地去考试——艺术类考试，每考完一门，别人都会问我考得怎么样，我总是以一种微笑来回答这个不知让我如何回答的题目。当父母问我时，我则以不知道做答——我不知道我是不是真的不知道，只知道，我考得不好，很不好。我不想让父母为这样的事情而难过。我不是很孝顺，可是，我也知道我现在所能拥有的一切，都是他们给我的，是的，都是他们给我的，钱。
　　我一共考了三个学校，其中有两个拿到了所谓的合格证。考完回来后，我只在学校里待了一天，之后便回到家了。不想看到同学们那勤奋的身影。班主任也到我家好几次，让我回去。我不。就不。父母也是让我回去。我不。就不。家庭里的那些长辈们也是让我回去。我不。就不！所以，别人拿我没有办法，只好让我留在了家里。　　在学校的那一天里，我也没有到教室，只是自己一个人，来到我和她以往所在的操场上，到我们经常坐在一起的那块草地上，抚摸着一切，这或许就是高中三年中，我唯一所能记住的了，也是唯一值得我留恋的了，可是，现在，却不能再这样了。我也见过她一面，她和交好的女同学一起拿着餐具到食堂去吃饭。她好像没有看到我，或许看到了。我不知道。我看着她的那纤细的身影迈入食堂，只觉以后，想看到她也很难了。我的脑海里出现了她烫伤想站起来时的那种倔强的眼神，出现了她那不是笑的笑，出现了她侧着头看着我的样子，也出现了那次回来后她对我的那种不在意的神情。我们所能拥有的一切，就只是这些了。
　　当时正是３月初，离高考还有三个月的时间。在这长长的短短的三个月里，我自己一个人窝在自己的屋里，除了吃饭等必要的事情以外，很少出去。父母则仍是各自忙各自的，根本就无暇来顾及我——他们的儿子，他们唯一的儿子。我拼命的看电视，拼命的看武侠小说，拼命的睡觉。甚至有几天，我一连看了十几个小时的新闻。所以我也无暇去看课本，去想她。只是活在一个只有自己一个人的世界里。没有人知道这种生活。空虚，无聊，孤独，寂寞……各种情感像海啸一般将我埋葬，而电视，武侠小说，睡意，却是我唯一可以逃避这些的凭借。有时候，几个要好的哥们也给我打过电话，我却始终没有应答。连上网都不去了，怕见到别人，怕别人说我……我什么都怕。三个月的时间，竟让我变成了个胆小如鼠的人！
　　三个月转眼间就过去了。当时感觉一天一天的过，还真的有点慢，可是，过后，三个月却如东风一般，轻抚即逝。高考的前一天，父母帮我打点好了一切，其实，也无非就是些钱。父亲亲自开车把我送到学校，跟我交待了几句话后，就到了校长办公室，去的时候，我看着他拿的那个包——那包里不知道有多少钱。反正不可能少。我回到了教室，同学们都奇怪地看着我，不知道我这时候来还有什么作用。我看着他们那或嘲讽，或感觉不可思议的脸，只是朝他们微微一笑，就找了个位置坐了下来。我以前的地方到现在还没有人占去，桌面上却很干净，也不知道是谁帮我擦的。我没有问。可能是我的哥们儿吧，也可能是她。
　　我打开书包，从里面拿出还崭新的课本，放在桌子上，打开，装出一副认真学习的样子。耳朵却在认真的听着别人对我的议论。我不想别人说我。可是，他们却只在一乱之后，就各自看书了。我此刻不是他们注意的对象。我抬头看了看她，她也正回头看我，这次她的脸上并没有那种不是笑的笑，也似乎没有任何的表情，只是奇怪地打量了我几眼，就像是在看一个完全陌生的人。三个月不见，她愈加显得瘦小，她的表情也比以前更加疲惫。我好想对她说一声“你好”或“你瘦了”，可是，却只是低下了头，打眼光放在了书上。我还能说些什么呢？　　坐在我旁边的小光对我轻声说道：“你是不知道，你不在的这几个月里，若萱每天都来帮你擦桌子。”我一怔，也一惊，不知道说些什么。小光继续低声说道：“别的同学都说你不会来了，擦了也不白擦，可是她却什么都不说。我们都笑她，班主任还找过她几次，可是她却始终都没有改……”小光后面说的什么，我没有听清楚，脑海中却只是出现了她帮我擦桌子的情形。我再次望向她。她此时已回过头去，只能看到她的背影。我突然之间想哭。
　　三天也就那样过去了。三个月都那样过去了，何况三天？三天里，我没有看见过她。却见了班主任好几次，他对我说的唯一的一句就是：“李小落，都高考了，怎么还看武侠小说？”　　之后就是等待了。就如同那三个月中，我在等待高考快点儿来到一样，既盼望着成绩快点出来，又怕出来。不过，不久成绩出来了。我考了478分，全班倒数第一吧。省内重点线是606分，普本线是568分——记得不是很清楚了。她考了689分，这分数足可以让她考浙大或复旦了，可是……
　　又过了不知多少天，也记不清是在几号，就是填志愿了。我只拿了两个合格证，所以看到别人在为填哪所大学好而烦恼的时候，感到好笑——这哪有我轻松，不是这个，就是那个！她没有去。我问过别的女同学，她们都说她家里不让她再上了，供不起。这我早就想到了，可当真的来到的时候，我却又不愿接受这个现实。人生本来就是在矛盾中过去的。
　　之后仍然是等待，其实，除了等待我们还能做些什么呢?我们、长亲、长辈、我们所处的环境早就把我们给固定在他们所能设定的囹圄里了。我们所能做的，或许就只是在这种囹圄里过着那种简单也很单调的生活了。不过，还好，等待总会有结果。还是不久，我通过电话知道了自己已经考上那个学校了。在成都。离家大概很远吧。我不知道。知道结果后，剩余的等待便好多了，我的话也明显多了起来。可是父母却没有感觉到这些。他们依然在做着他们自己的事，对于结果，他们只是象征性的问了一句：“考上了吗？”我说：“考上了。”此外，什么也没有。有时候，我很羡慕别人，因为他们毕竟有父母在爱着。我不知道他们是不是也像别人的父母一样爱我，但是我知道，他们对我关心太少，或者说是基本就没有。
　　就在临走前的第三天下午，我一个人正在看着电视，忽然听到有人敲门。我走过去，打开门。她正站在门外。她的脸上的神情有些迟疑，似乎犹豫不决，想继续敲，却又不想再敲。一看到我，她的神情突然变了，变得是那样的坚定。我不知道她想通了什么，或者决定了什么。我问：“有什么事吗？”她的脸红了红，说：“我想和你开房！”她的语气虽带有些羞涩，却又有着无比的坚定。我一怔，只能一怔，以为自己听错了，反问道：“什么？”她看着我的眼，直看到我再也不敢面对她的眼神，才说道：“我想和你包房。”我问：“为什么？”她什么也没有说，只是抓住我的手，拉着我朝外面走去。
　　直到到了旅店，我仍然不知道她为什么要这么做。在路上，我问过她好几次，她却仍旧什么都不说，只是拉着我的手，跑，跑，跑……到了房里，她放开的手，关上门。我正要问她为什么要这样做，却呆站着，什么也说不出来。她正在脱衣服！我急忙抓住那双正在脱衣服的手，问道：“你要干什么？”她挣了挣，却怎么也挣不开，她仍是使劲地挣，眼泪却流了下来。她哭着说道：“我想和你睡觉！我想和你睡觉！”我一时之间不知道该做些什么，只是死死地抓住她的手，怎么也不肯放开。她突然趴在的我肩膀上，放声大哭起来。我拍着她的肩头，安慰道：“有什么不快的事就说出来，憋在心里的滋味可不好受。”我不会安慰人，可是这时候却容不得我不去安慰她。
　　她哭了好久，我就那样呆呆地站着，一动也没动。此情此景，如果把我换作你，你又会如何做呢？是不是也只能这样？待她的哭声小了，我才扶着她到床上坐下。她的眼睛红红的，显然刚才哭的很厉害。我轻声道：“哭出来就好受了。”她听到这话之后，却反而又哭了起来。我又只好借给她我的肩膀用用，这次她却狠狠地抱着我，不让我有一点的放开。我说道：“别这样，要是让别人看见了，别人会说我们的……”话还没有说完，就被她的嘴给封住了。我挣扎着想躲开，却怎么也躲不开。我不知道她的力气为什么突然之间变得这么大了竟然比我还大！挣扎了好久，我才好不容易躲开，我看着就倒在我的怀里的她，大口喘了几口气，问道：“你要干什么？”她的脸红红的，却又将我的嘴给封住了。我可以肯定这是她的初吻。她不懂得任何技巧，只是将舌头伸到我的嘴里。甚至刚开始的时候，她还不知道亲吻的时候要将舌头伸到对方的嘴里。她一向平静，这时的冲动却如火山爆发一般——是什么让她变得这样呢？
　　我费了九牛二虎之力才再次躲开她，并且立刻跳起身来，从床上跳了下来。她躺在床上，看着我。我结结巴巴地说道：“我……我要……要上……厕所。”她大声说道：“你敢！”我不动，不敢动。她在这时，又突然笑了，那种不是笑的笑。我一时神迷。她把手放在上衣上，慢慢地解开了扣子，一颗，两颗，三颗，四颗……我像定住了一般，一动也不动。终于，她解开了全部的扣子。她的里面什么都没有穿。我看着她的脸，目光却不自觉地转向了其他的地方。不要！我在心下朝自己喊着。可我却怎么也控制不住那股冲动，想把她抱在怀里的冲动。我急得脸上直冒汗，她却始终在微笑着看着我。我再也控制不住，刚要往她走去，却用尽自己所有的念力，转过了身去。我尽量放低声音，尽量让自己的内心平静下来，可是，脑海中却始终有她刚才的画面。
　　我用一种颤抖的声音对她说：“你快穿上衣服。”她却又大声叫了起来：“我不！”她的声音，她的声音让我更加不知所措。我用力摇了摇头，把她带给我的一切都想甩开，可是能甩开吗？我问道：“你为什么要这样逼我？”她反问：“我什么时候逼你了？”是啊，她什么时候逼过我？这些只是我自己把持不住的后果。一想到这，我便开始放松了下来。可就在这时，她突然从床上跳了下来，从背后抱住我，将她的胸膛紧紧地紧紧地贴在我的后背上。我的心下又是一阵荡漾。她喘着粗气说道：“我就是逼你，你又能把我怎么样？”“我……”只说了一个字，我就再也说不下去。我全身都已经硬了。我要忍不住了。
　　也不知道是幸运还是不幸，在这紧要的时刻，忽然外面有人敲门，一个女服务员在外面问道:“要不要开水？”我立刻从混淆中清醒了过来，回头朝她低声道：“快放开我。”她的眼神中划过一丝的恼怒，却还是放开了我，然后就爬到床上，用被子盖住了自己的身体。我走过去打开门，说：“不要，谢谢。”那女服务员的眼光却落在了躺在床上的她的身上，微笑起来，用有些神秘而揶揄的语气，低声问我：“你们要不要套子？”我先是一怔，可随后很快就明白了她的所指。我气愤地道：“我和你干的时候再用吧！”她的脸色在那一瞬间变得苍白，切切道：“即便是不用，也不用这么损我吧！”我往上撸了撸衣袖，说：“你要是再不走，我就把你……”她却很快就走了，临带上门的时候，她回过头来，狠狠地说道：“别以为自己搞了个妞儿就有什么了不起！老娘我出道的时候，你这狗杂种还不知道在谁的肚子里！”说完，又狠狠地带上了门。
　　我望了门一会儿，才回转过身，望向她。她的脸色也变得就像一张白纸，毫无血色。我带有点歉意的对她说道：“对不起，刚才我差点把持不住……”她看着我，似乎呆了，好像丝毫也没有听见我所说的话，我看着这时的表情，竟然不知道还会再怎么说！她忽然问：“要是我是那个女的，你会如何待我？”我再次怔住了，过了好一会儿，才说道：“我不知道。”我一说完，又马上后悔起来。因为她的脸上刻满了失望。她神不在焉地“哦”了一声，目光却只是在空洞无神地望着我，就仿佛唯一的支柱也已倒塌了一般。我知道这种感受，我也经历过类似的经历，我也曾经感受过一样的心情。当支撑着你活下去的唯一的支柱倒塌下去时，你又会怎么办呢？
　　她此时先前眼中一直燃烧着的那股火，欲火，也已经完全不见了，却只有一种绝望的灰白色。我不知道是因为我心中认为她此时心中这样想所以她的眼神才会显出如此的颜色，还是因为我心中的那股欲火也已经完全消失才会将她看成那样。我不知道，什么都不知道。她又在哭了，哭得很伤心。我不知如何去安慰她，只是说道：“我想把拥有留到洞房花烛夜，可以吗？”她哭着点了点头，却反而哭得更厉害了我……其实我是个很会安慰人的人，特别是安慰自己。我总会让一些不高兴的事，经过自己的安慰，变成一件很高兴的事。我知道，这叫作自嘲，可是，又有什么办法呢？
　　我想问她刚才为什么要那样，可是一看她那红肿的眼睛，就再也问不出口。要是在当时我问了的话，说不定，以后的事情就不会那么遭的，可在这世上，谁又能知道以后会发生什么事呢？要是尽晓此生以后的生活的话，活在这个世界上还会有什么意思呢？
　　我已经记不着那天晚上到底是如何过来的了－－我对那些重要的事情向来都是记不清的－－只是模模糊糊地记得她哭着哭着，就睡着了。其后，我关上灯，也坐在沙发上进入了梦乡。梦里却有一个影子在我的身边，忽前忽后，总是围绕在我的周围。我在以前的时候，看过一些心理学的书，上面说做这样的梦，是因为你迷茫了，或者说是失去了一件宝贵的东西。我不知道我为何迷茫或者是失去了什么东西。也不知睡了多久，我被凉意冻醒了，我看了一下表，已经是凌晨三点多了。借着外面淡淡的月光，我站起身，给她裹了裹被子。她却还是被惊醒了。她一下子抓住我的手，说：“别离开我。”我一惊，想抽回手，却任由她握着。我在床沿坐了下来，说：“我不会离开你的。”她坐起身，靠在我的怀里，为迷迷糊糊地说：“不要惊醒我这个梦，可以吗？”我点了点头。我用被子覆住她的身子，然后将她揽入了怀中。她静静地倚在我的胸膛上，一动也不动。我们两个就这样静静地坐着，谁都没有说话，一直到天亮。
　　一阵敲门声把我和她从朦胧中惊醒了过来。天已大亮，我起身开门，门外还是先前的那个女服务员。她看着我和她那扭捏的脸，笑着问：“昨晚睡得怎么样？”我刚想再讥讽她几句，若萱却抢先说道：“这么早敲门干什么？”那女服务员一笑，提了提手中的暖水瓶，说：“问你们要不要水。”若萱淡淡地说：“不要。”那女服务员再次一笑：“不要就不要，有什么了不起的。”说着，便出去了。若萱这时才好像知道不穿衣服有点不好意思，对我说：“你转过身去，我要穿衣服。”我忙转过身去，背后传来她穿衣服的声音。我的脑海中却突然出现了昨晚她站在我面前的情景，我忙压下了这股欲火。过了一会儿，她说：“好了，可以回过头来了。”我转身刚要看她，却发现她的上身却还是赤裸的，又忙转过身去。她卟哧一笑，说：“胆小鬼。”又过了一会儿，她才又说：“好了。”我问：“真的好了？”她说：“当然是真的好了。”我小心翼翼地回过头去，她果然已穿好了。不知道为什么，在那一刻，我突然有了一种失望的感觉。　　她问：“现在几点了？”我看了看表，说：“8点多了。我、我该走了。”她说：“我也该走了。我也该走了……对了，”说着，她从口袋里拿出一张纸，说：“这是我们之间的约定。”我不解地看着她：“约定？”她避开我的目光，说：“是的，约定……你答应我要在上了火车之后再看。”她着急地看着我。我说：“好。”她的眼光才放松下来。我们收拾了收拾了，到外面退了房。在退房时，我们又碰到了那个女服务员。她仍是在笑着看着我们。我再看之下，竟然发现她的笑竟然和若萱的笑有一种同样的不解。我迷失了。
　　走出店门，我回过身看着她，平静地说：“再见。”当走到这条路的尽头的时候，我才彻底地转过身来，望着那已经渺小了的她的倩影。可是她的身影却又是如此的大，仿佛我的眼中便只有她，只剩下她，只能盛得了她。我茫然地倒走几步。一辆卡车从我面前驶过，她的身影却终于还是被挡住了。
　　我不顾卡车司机的鸣笛警告，几步快跑到那卡车前面，又看了她一眼，这才猛然狠下心，用力转过身，朝拐弯处走去。又是一辆车从我的面前飞驰而过，那借车而生的利风也吹打在我的脸上，一丝丝的凉意从脸上传来。　　……我才知道泪水早就流满了我的脸……
　　
　　第二天我走的时候，她并没有来送我。我独自一人——父母正各自为自己的事情奔波忙碌着，正忙得焦头烂额，哪有时间管我的事?——拖着重重的行李箱，跑遍了整个车站，可是依然没有找到她的身影。我不知道我为什么会如此费力地找她，或许是因为在冥冥中我感觉到她会来送我，可是她没有来送，她没有。迎面而来的，是张张陌生的脸，或着急，或凄惨，而此时心中却忽然有了股别离的愁感。我忽然无比眷恋地回首望了这座在我记忆中始终不愿提及的城市一眼。这确实是一座城市。城市里所应具有的一切，各种漂泊、流浪，她都具有了。而她，却又只是一座城市。　　通过检票口后，在临上火车的那一刹那，我再次回首望了一眼，身子也在那一瞬间停住了，似乎有个人、有个东西或者是有件事让我放不下。这时，紧挨在我后面的那个人用力推了我一把，嘴中说道：“有什么好看的？”我被那人推上车，却依然在回首望着——我在盼望着她的身影，虽然明明知道此时相见只会徒增伤感。我惶惶然地找到自己的座位，耳中响起的却只是刚才那人说起的“有什么好看的”。是的，没什么可看的，也没什么可眷恋的。自己有生以来，所有的痛苦、不快和耻辱不都在这儿发生的吗？如果说真的有什么可以让事实说话滞留于此的话，那便是恨，对这学校，对这城市，对这尘世间的恨。我不属于这个世界的，我和她都不属于。
　　我把行李放在行李架上，坐了下来，可是目光却忍不住望向这座小城。透过窗户，外面有的只是吵吵嚷嚷的人群。看着他们或忙碌或静立的身影，我的目光却又在寻找着，寻找着那条纤细的身影，却始终没有找到。　　“嘟——”的一声，火车终于慢慢地驶出了。这座在我记忆中注定终生难忘的城市，也终于要消失在我的视野中了。人生如浮萍，而我与她却只有那一刻的萍聚。此聚之前，此聚之后，我们漠然漂行。
　　我将头倚在窗口，看着窗外那些陌生的人。那刚才还在窗外的各种各样的脸，也渐渐的落在了后面。这时候，又有谁在跟我说再见呢？她此刻又在哪里？是不是仍然伫立在那个街头？窗外的那些脸也变得越来越模糊，却每一张脸又都像是她的脸。
　　火车越来越快，越来越快，窗外也再也看不到刚才的那些人群，只是一幢幢大楼如过眼云烟般一晃而过。却又似乎什么都没有看进去。只觉得天地虽大，却无一人能够让我看得进去了，却只有她，只能有她，才真真正正的活在我的心里。我从背包里取出那张纸，她留给我的那个约定。轻轻打开，上面只有短短的几行字，却又凹凸不平，显然有被泪水打过的痕迹：“四年之中，不要给我写信，不要给我打电话，不要打听关于我的任何事，不要问我为什么。”我不想问为什么，不知道为什么。我知道她这样做是为了我好，怕我由于想她而耽误自己的学业，我了知道在这四年中，她定将会努力工作，成就自己的一番事业，我还知道在大学里我必须好好学习，才能不枉她对我的一片真心。我更知道四年之后我跟她会有一个完美的，让别人羡慕不已的结局。可是，我却始终都不知道她那晚为什么要那样做。我想知道，却又不想。我就在这份矛盾中，一次又一次的错过了知道原因的机会。
　　我的眼眶又湿了，忙将目光转向窗外，可就在这时，我赫然发现，一个纤细的身影站在铁路旁边，看着发往各地的列车。那是一条多么熟悉的身影，纤细的腰，修长的腿……正是她。是她，一定是她！我怎么也没有想到，她竟会选择在这样的地方，以这样的方式来送我。她却没有看到我，只是一个人孤零零的站在那儿。她那瘦瘦的身影，在那红大的落日下，显得是如此的落漠，如此的孤独，而又如此的无助。我从来也没有发现过，原来她是如此的瘦小，瘦小的似乎仅用一只手就可以把她握起来，握在手中。在她身后的，依然是那座小城，可是在此刻，这座小城是如此的大，庞大的将她的一生的大部分都包括进来。
　　她的倩影也如过眼即逝的建筑物一般，转眼之间，便被那无情的窗口阻在外面了，任由我将脸如何的靠近那冰冷的无情的玻璃，却再也看不见她了。我也在这一瞬间明白，原来我对这座城市唯一的眷恋便是她！在此前的有些时候，我总以为我并不是很爱她，因为我们并没有任何感情基础，在一起的时间也不是很长，但是当我真的要远离她的时候，我才知道，我是如此的爱她，如此的爱她，以至于远离她一秒钟都会对她无比的眷恋、无比的思念、无比的爱恋。
　　我把那张纸重新叠好，小心至极的放回自己的包里，再将目光转向了车外。这是一个显得有点凄凉的傍晚，丝丝冷风透过窗户的缝隙直钻到我的骨子里。好冷！我缩了缩身子。我看着另一条铁轨上的枕木，倾听着火车发出的那种有节奏的“卡卡”声，那一条条的枕木也由于火车的迅速驶过而似乎连成了一片。我想，人生不也就是匆匆吗？百年之后，能留在这个世界上的，又会有什么呢？　　就在这样的惶惶然中，当听到列车员在广播里说：“各位乘客朋友们，成都站到了，请各位乘客做好下车的准备”时，我才晓得，42个小时已经过去了。在这42个小时里，我没有睡，也没有吃多少，所做的唯一的一件事，就是想她了。
　　
　　由于我提前两天到的学校，所以学校里也因此暂不接待我这个提前跑来的学子。便只好自己找了家学校旁边的小旅店住了一晚。傍晚的时候，我出去逛了一大圈，想感受一下成都这座城市带给我的新鲜感。街上灯火通明，四周人来人往，但这给我的感觉却不是新鲜，寞然的行者，哭泣的乞丐，耀眼的灯光，阴暗的天空……一切与我记忆中的那座城市没有任何差别。
　　当天晚上，我躺在旅店的床上，辗转反侧，不能入睡。如果不是四周那扑面而来的潮腐气息，堆砌在我的周围，我还一直以为我是在那座城市的某一个不知名的旅店里。虽然来成都不到一天，但它在的我记忆中便已经成型了——潮腐。是的，那是潮腐。在许多年后的某天，我回想起以前那段在成都生活的日子时，心中所能感受到的，也只是这两个字。
　　第二天新生就可以报到了。我一觉睡到临近中午，带着满身心的疲惫跨进那所我即将陪它颓废四年的大学校门。报到处人山人海，看着四周那略显生疏，又略显熟悉的脸，我心下想：四年之后，他们将会变得怎样？我又会变得怎样？到系里去领新生报到表的时候，才发现，我们系有好几个同学已经来了。见面时，都假装热情的打了打招呼。这时，一个类似于老师的人物热心的问了我的情况，并帮我把行李搬到宿舍，当时心下存着不止一百个感激之心。到宿舍后，彼此交谈，才知道他的名字叫玄，跟我一样，也是个学生，而且就在同一个宿舍。他在我心目中的好印象只维持了半天，下午老师过来视察情况的时候，他一边尽情的跟老师套着近乎，一边说着自他到机关报到后帮了多少个学生搬行李。由于我与老师的关系一向处理的不好，因此，对这类的学生也一向——颇为看不起。
　　当一切都忙完了的时候，我突然想起远在山东的她。她此刻在干些什么呢？是不是像我在想她一样，在想我？我与她过去交往的种种也在我的脑海里一一涌了出来。我这时候才发现，我和她自考完艺术类考试后便很少说话了，哪怕是那一晚，我们两个说的话加起来，也不到二十句。我惊慌失措的回忆，费尽心思的回忆，我与她过去的种种。然而，一无所获。
　　刚开学的学生们都是乖的。我是那种适应环境特别差，而在新的环境里又十分安静的人。每到一个新的环境中，我总是花至少三个月的时间来适应，初中、高中、大学都是这样，所以在刚进大学的那近半年的时间里，我是一个好学生，没有迟到，没有旷课，尽管上课时仍跟高中一样，不认真听讲，经常睡觉或者看课外书，与高中时不同的，却再也没有老师来管我。大学时期的课程，给我唯一的感觉便是少——比起高中来每天十几节课来，确实少得多了。一星期才二十几节课，上课的时候，也是松的很，聊天的，睡觉的，吃零食的，玩手机的……什么样的都有。老师们也只是各自讲自己的课，下面即使是吵翻了天，也不会出声制止。或许在他们眼里，老师的职责只是将书本念一遍，而我，却一直徘徊在认真与不认真之间。
　　在那个城市里，各种类似于变态的人和事和物，都可以在这里找得到，而我，则似乎完全地不能适合这样的环境。由于对成都还不熟悉，或者说是内心上对这个城市的拒绝，使得我很难融入学校的生活。我看不惯。看不惯很多东西。没有课的时候，我不是在宿舍睡觉，就是在外面上网。网络是一个好东西，到现在我仍然会这么说。那时只有无聊，只有郁闷，只有靠上网来排泄自己心中的那份压抑感。很久以前，我一直以为，我生活在生活的彼岸，用一种淡然的眼光看着周围匆匆而过的一切，可是，我却一直都不知道，别人其实也在用或相同，或不同的眼光看着我。当我明白这一切时，我内心突然显得疲软，我四处寻找，想找到一个可以藏身的洞穴，却只有独自一个人躲在网上不肯面对这异样的现实。
　　
　　我至今仍清楚的记得第一次开系会时，辅导员在讲完跟高中时所听到的差不多相同的陈词后，讲起了大学生的恋爱问题，辅导员是这样说的：“学校里并不禁止男女同学谈恋爱，但我只想在这儿提醒一下同学不们，在谈恋爱之前，最好成绩想一下，你们有没有基础。”我至今仍没有明白她所说的“基础”的含义，虽然她在后面多次解释过它的意思。我想很多人跟我一样没有弄明白，或者说，他们真的彻底搞明白了。因为大一上半年还没有过完，系里便有很多人成双成对了。
　　有时候，我很羡慕那些成双成对的，甚至可以说的上是嫉妒。因为她没有在我的身边。寂寞了，有人陪你，无聊了，有人跟你说话，郁闷了，有人陪你谈心……这一切，我都没有。我很想打电话给她，跟她说我很寂寞，很无聊，很郁闷，但一想起那四年的誓言，我只好把那些想法强自压制下去。又有时候，我却很看不起他们，认识才几个月，对对方的认识又有多少，两个人便卿卿我我、誓言白头到老？
　　生活却仍在继续着——玄也顺理成章的当上了班长。我仍然坚持着自己的平民角色，什么“官职”也有没有担任。从小学到大学，除了班主任直接任命的外，我没有参加过任何“官职”的竞争。当时给自己的理由是自己性喜平淡，不喜做官，颇得“不为五斗米而折腰”的精神。当现在回想起时，却知道自己不参加各种竞选完全是因为自己的自卑，怕自己不被选上，怕同学们耻笑……自卑其实是我性格中最大的弱点。以前我自以为是优点的性格特征比如随意、平淡，都是有自卑隐藏于背后的……现在说这些又有什么用呢？反正自己当时不明白这些。
　　当大学的这种轻松反而很快使自己无所事事，终日游手好闲时，我终于感受到了这种生活的可怕。每天能干什么？有什么可做？我只知道那时，从大一下学期开始到被学校开除，在学校里，我一直在宿舍，餐厅，教室，网吧这四个点不停的来回运动。我面对这样的生活，不知所以。大一下学期，我终于还是学会了逃课，而初尝到甜头后，一切都一发而不可收拾……
　　大四上学期的时候，因为工厂倒闭，欠了一屁股的债，父母一起在一个黎明，双双自杀，留给我五万块钱。但这并没有让我感觉到任何悲伤哭泣或者感动流涕的东西。我依旧在那样颓废的生活着，但很快，这样的生活让我尝到了苦果。由于“旷课过多，并且在老师对其进行思想教育时‘大言不惭’，态度极其不认真，丝毫没有悔过的迹象。鉴于此，经系办公室、教务处、院办公室、校长办公室等一系列部门开会研究决定，给予李小落以开除学籍处分。希望同学们以后要引以为戒。”这一切对我来说，都是那么的熟悉，甚至连老师告知我这一消息时的表情、措词用句，都与高中时的有着那样的相似。这让我迷茫。
　　我带上铺盖，没有跟任何同学打招呼，便出去在一个略为繁华的地段租了个房子住了下来。父母反正已经去了，再也没有人能够约束住我了。直到第二年，同学们毕业回家的时候，我才坐车回家。那是我三十岁前，生活的最为糜烂、最为颓废的日子。凌晨静下心来，我时常想起若萱。四年的不闻不问，已让我对她的感觉淡之又淡，甚至有些时候，连她的名字都记不起来。或许是到我与她该结束的时候了。有时候，我想，我与她之间，大概可以用“柏拉图式的爱情”来形容了。但我与她精神上的交流似乎也少之又少。我就那样颓废的生活了九个月。
　　2008年7月7日，我离开了成都。
　　走的时候，我空身一人，没有带任何行李。
　　走的时候，我没有说再见。
　　在我回家的路上，我取出保存了整整四年的当初的诺言。纸张跟四年前并没有多大的改变。可是，我跟她呢？我一遍又一遍的细细的读着，脑中又浮现出那天早上的画面。接着，四年以来对她已渐渐淡漠了的感情也突然就那么热了起来。她那一颦一笑，一言一行，无不历历在目。在成都的这四年，对我来说，只是一个长长的梦。不要问我为什么总喜欢把一段经历比喻成一个梦，因为在我看来，这人生，本来就只是一个梦。而这四年。就是那个打碎我童真的梦了。在以前的时候，我虽然对这个社会充满了愤慨，但却始终总以为这社会毕竟离我还是远远的。但大学却让我清晰的感觉到生活在这个社会中的无奈和沉重，而我以前一直以为自己游离于这社会与人群之外的清高姿态，终还是被击的粉碎。
　　不说这些恼人的事情了。就在几天后，我就能见到她了。这四年以来断断续续的相思终要有结果了。现在的她是不是还是跟以前一样？笑起来是不是还是眯着眼？脸上是不是还是经常挂着那种似笑非笑的笑容？神情是不是还是有那么一点点的寂寞……我突然发现，她在我的记忆中依然是那样的单薄，除了那天晚上，我似乎再也没有关于她的记忆了。在操场上谈心，她烫伤时的情景，我竟几乎都不再记得，只是那几个表情却记得清清楚楚。我感到很恐慌，我与她之间好像还没有开始，便分别了四年。这一切的过程都是那么的突然，突然得连我都不相信这是真的，连我都不相信……
　　我心不在焉的回到这座记忆中的小城，却没有地方可住了。原先的“家”早已被伯父抵押给别人。我身上还有两万多块钱，便继续开始自己的“租家”生活。我往她家里打过几次电话，却总是没有人接听。她家一定都忙的很吧？我想。这样过了差不多有一周，我实在忍不住内心的煎熬，亲自前往她家。但当我到了她家后，她邻居却告诉我，她家已经在07年年初的时候搬到别处了，听说生活也越来越好了，但却至于搬到什么地方，邻居并不知道，我还特意问起她。邻居看了我好久，说，以前的时候根本就没有想到她打扮起来原来竟是如此的俊俏。
　　我始终还是没有找到她。我打听过很多人，高中老师、同学，但却没有关于她的任何消息。高中同学聚会她也没有去过，我找到她高中时的好朋友萍，但萍却只是说不知道，高中毕业后她们就再也没有联系过。我知道萍在说谎，我一遍又一遍的问萍关于她的消息，萍直到最后也没有说，只是说是照萱让她不告诉我的。我听后，便离开了。她忘了当初只是四年的誓言。
　　两万块钱并没有维持多久，不到半年，便被我花的差不多了，生计的问题摆在了我的面前。我想，自己虽在大学没有认真学习过，大学毕业证也没有拿到，但是凭胸中学问，找个文职类的工作，还不是马到成功，手到擒来？我参加了几个大型公司的招聘，但每每看到我的简历后，总管总会问我大学被开除的原因。我把原因说了，他们就直接送我出去……没有一个成功的，甚至都没有一个肯试用我。日子却还是那样的过着，身上的钱也越来越少，当我计算着再过几周，连吃饭都有困难时，我只好拉下脸皮，去找几个档次低点的工作，可是，依然没有公司肯要我。我开始对自己的实际能力产生怀疑，并且这种怀疑一再的更加强烈。我的生活彻底的潦倒下来，一天甚至只吃一顿饭。
　　有一天，一个老板模样的胖胖的中老年人突然找到我，问我是不是李小落。我说，是。那人一挥手，手下有人从包中取出几张纸，替给我。那老板说：“你被我们公司录取了，这是合同，你先看一看。”我一看合同上写着“天诚文化公司”字样，但立即翻到页底，签上自己的名字。那是一个省内很有名的公司。我太高兴了，我不管他们是如何知道我，为何录取我。我对我的能力又回到了以前的那种自信。我在天诚公司里，做的是策划人的工作，每天的工作也不多。我曾经问过经理为什么要录取我，那个胖胖的、一身肥肉的经理总是笑着拍拍我的肩膀，说：“到时候就会告诉你的。”我盼着那天快点的到来。
　　我仍然没有放弃对若萱的寻找。我找到她的时候，一定要好好的问问她，为什么要躲着我，为什么要记忆当初的誓言，为什么要在当初让我立下那样的誓言……不，我不要问她这些，我要告诉她，我是如此的想她、念她、恋她，找她是如何的辛苦，这四年过得是如何的慢……不，也不，那时，我只要静静的看着她，看她这四年以来有何改变，看她如何静静的看着我，看她如何惊喜的看着就在她面前的我……嗯，就是这样，不是有句诗说“相顾无言”吗？
　　我盼着快点到来的那一天终于还是到来了。我在那儿工作一个月后，“鉴于李小落同志平时的表现和工作能力”，经理决定给我提薪。经理告诉我这个消息时，还跟我说：“我不是想知道我为什么要录取你吗？今天晚上六点到‘喜得来饭店’二号雅间，到时你就明白了。”我在去那儿之前，特意的打扮了自己，望着镜中的我，我突然觉得，我还是像以前那样的颓废。我自嘲式的笑了下，我现在的生活虽然不怎么合我心意，但不知有多少在羡慕我，哪儿还有什么理由让我颓废呢？
　　我怀着高兴的心情，踏进“喜得来饭店”。哼！大学生又怎么着？老子大学没毕业，不还是照样有个好工作？妈的！下次专门找个空去看看高中的班主任，也让他知道，大学生并没得多少前途！心下这么想着，问了问服务员二雅间的位置，便朝那儿走去。我敲了敲门，经理在里面打开门后，一把拍向我的肩膀，大气的说：“让你看看一个能让我录取你的美人。”他那胖胖的身躯正好挡住了我的视线。他拉着我的胳膊，走进房里，房里的灯光有点暗，里面也放着柔和的音乐，很浪漫的感觉。经理一边拉我进屋，一边将一直坐在里面，未曾出声的那个人拥在怀里。那个人这时也抬起头来，看着我。灯光很暗，可是我却看得很分明，那是……那是她的脸……
　　十多年后的现在回想起当时的那情景，依然会觉得可笑，那时真如我原先想象中的那样，两个人就只是那样静静的看着，你静静的看着我，我静静的看着你，谁也没有说话。只是两个人的表情……
　　我不再记得经理是如何向我介绍她的，也不再记得经理看到我们两个人的神情时所说的话，更不再记得我是如何木讷的端起酒杯直接灌入肠中……我什么也不再记得了，嗯，什么也不再记得了。我站在他们两个人面前，一句话也没说，就那么的端起酒杯，一言不发的喝了下去。我一边用尽全力喝酒，一边紧紧的盯着她，我什么也没有看清，又似乎什么也看清了。我看着她的眼，想从她的眼中看出她为什么要这么做，可是，她却将目光转向别处。这大概是我与她交往过程中，唯一的一次主动了。我迷迷糊糊的问：“你是谁？我又是谁？”经理在一旁静静看着我和她。之后我便不再说话。她比以前漂亮了，神情也更加落寞，又或者可以说，她还是跟以前一样，一点也没变，所改变的，只是把以前所有的那些，变得更加有个性罢了。可，这对我仍然是那么的陌生。我喝酒，喝酒，喝酒……嗯，喝酒，酒真是好东西啊！一醉解千愁！一醉解千愁啊！！
　　经理看我喝醉了，便帮我开了个房间，让若萱把我送回旅店，而他，也离开了。在旅店的房间里，跟那一天一样，只有我们两个人。我又叫了那些酒，不停的喝，口中也在模模糊糊的说着，你是谁，我又是谁。但我又好像什么也没有说，只是醉眼朦胧的看着她，看着她。然后又是不停的喝，不停的喝。她也什么话也没有说。她一直都在躲着我。
　　那一夜，我喝了很多的酒，最后，也终于在大脑的一片朦胧中昏睡了过去。这一觉却是个好长好长的梦，长得几乎能够贯穿于我们从相识到现在的一切……在睡梦中，我的眼前总似有个白亮的东西徘徊在我的周围。那东西离我很近很近，却又似乎很远很远。我无力地伸出那双已再无激情的手，想抓住它，让它停下来，却什么也没有抓到……一觉醒来，窗外已是阳光一片，可我的内心呢？是不是也是这样？她好像也喝醉了，正绻缩着身子，睡在我的身旁。我知道，梦中的她还是会把我当作她的臂膀的。可是，梦醒之后呢？是不是也是这样？不是！
　　那一夜，我们并没有发生什么关系。如果说爱情的魅力在于拥有，拥有自己心爱的人，自己心爱的人也拥有自己，那么，我们，不曾拥有。我们开始相爱的时候，却面临着远离；我们同宿的那晚，我却想把拥有放到我毕业后；等我回到山东，却一直忙于为自己的生计奔波；等我找到工作，才发现她……我们不曾拥有…… 我走的时候，并没有叫醒她。因为我觉得与其让她面对这样的残酷的现实，还不如让她沉醉在自己的梦里。我们在梦里赤身裸体，中间却隔着一堵永不倒塌的腐墙。无论我们的心相隔有多近，我们的人却永远不会挨在一起。其实，我也知道，我一直都生活在自己编织的梦里，却不愿醒来。所以，我没有叫醒她。我不想再次看到我们无言以对时那种不知所措的局促。
　　然后……然后，她便离开了我，去了另外的一个小城。她没有告诉我她去了哪里，所以我不知道，就如同当年高中刚毕业后，我不知道她的工作一样。这或许是一个轮回吧，也或许，是另一个新的开始。但是半年之后，在和高中同学的一次闲聊中，我才知道她已经在那个冰冷的一月跳楼自杀了……一段敷衍之后，我独自一人到我高中时的学校，想要寻找当初我和她在一起的痕迹，可等我到了之后，我才发现，先前我们教室所在的那栋楼，由于年久失修，已于前年扒了，代之的，是在原地翻建的崭新的教学楼。而对我们尤为重要的操场，也因学校规模的扩大，在上面建起了栋学生公寓。这不是我记忆中的。或许，我的记忆中根本就没有过那座教学楼、那块操场。我所记住的，只是虚无缥缈的我和她，以及我们之间的那虚无缥缈的往事……
　　我在外流浪了半月。这其间，我到过她自杀时的那座高楼。其实，那也不能算做是个高楼，比起成都的那些来，这也只能算是个中等高的。可是对于她呢？……我站在她跳下去的地方，想象着她是如何起身跳了下去，如何学那飞鸟的飞翔，如何扑打着她那瘦弱的臂膀，以及坠地后脸上浮起的那种不是笑的笑……我将头尽量地望向就在眼底的地面，地面上却再无她的任何痕迹，那曾经汹涌澎湃的热血，那四处迸溅的乱血，也已经随着岁月的流逝而销褪……可是我却又分明的看到一大滩的鲜血，将我严严实实的盖住，紧紧的，紧紧的……想着想着，我不禁头晕，也赶紧收回了已经迈出的步子，退回原地。我不想死。不想。我又似乎看到她就站在我的面前，风吹起她那长长的发丝，在那天空中肆意地飞舞，嘴角挂着的依然是那种不是笑的笑。我不相信的后退了几步，离那楼沿远远的，远远的……我一直都在怯懦地活着。
　　回来之后，我便又开始了自己的工作，而她带给我的一切，我想，也在那流浪的半个月中，已经逍逝殆尽了。因为，我学会了忘记，忘记那些该忘的、不该忘的人和事，甚至是那应当相守一生的爱……
　　我回到那座小城后，辞去了那个工作。由于我在这一行业也算有些名气了，所以在我辞去工作后不久，就有一个新的广告公司来聘我。我在新的广告公司工作不多久，再次辞职，做起了自由作家。
　　后来，我稍有名气之后，便流恋于那种灯红酒绿的生活了。深夜的时候，我时常带些女子回来过夜。有时，她们问我，为什么不找个妻子来陪伴一生呢？我大笑着揽着她们的肩头，对她们说：“我要是娶了老婆的话，可就不能再对你们好了。”她们娇笑着扑倒在我的怀抱里，娇声说着：“就你的嘴甜”，可是，她们没有看到，我心中的泪……
　　如今，十几年过去了，我在这风月场中风流了也有十年的时间了吧？我带回家过夜的女子，没五百，也有三百了吧？我依然没有结婚，或许，是因为害怕结婚之后，会失去这份在风月场中的自由……也或许，我……我只是在寻找……是的，是的……我一直都在寻找……寻找一个和她一样的女子……

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